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Vanu
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Escrito en 23-01-2006, 22:26 |
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Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros
y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
Manuel, 52 años, español, casado,.......... por causa de sus pelotudeces
..................acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
juajauajauajauaja
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Vanu
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Escrito en 21-09-2006, 16:15 |
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Leer con tono "gallegu" a no ofenderse porque se aplica a toda la humanidad...
Querido Hiju:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque se qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando di nuevo. Tu padre leyo que según las encuestas, la mayuria de los asidentes ocurren a 1 quilometro de la casa, asi que nos hemos mudao mas lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura sifunciona o no, ayer meti una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy
costoso,asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el dia en que nos gano a jugar a las escondidas. Te cuento que el otro dia, hubo una esplozion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emocion, era la primera vez que tu Padre y yo saliamos juntos en mucho anos. El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta la grama en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se caso con su marido pario pero como todavía no se de que seso es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una nina, tu hermana va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu hermana Mama. Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era di ella.
Tu primo Pacu se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien mas nunca hemos visto por aca es al tio Venanzio, el que murio el ano pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empena en persegui a los coches que estan parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta mas en este mundo; su padre murio hace 2 meses y pidio ser enterrau en
el lago; tu amigo murio cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letras y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es di bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera. Bueno hijo, no te pongo mi
diresion en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de gallegos que vivio por aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Dona Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
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getsmart
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Escrito en 23-07-2008, 19:32 |
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Un capataz de estancia, gallego por cierto, llama al patrón que está en viaje de negocios:
Capataz -Hola patrón, cómo está, disculpe que lo moleste?
Patrón -Hola Manolo, como está usted, dime que novedades hay.
Capataz –Lo molesto por lo siguiente y espero no lo tome a mal. Lo que pasa es que se murió el loro ayer y no sabía como decírselo a usted.
Patrón –Cómo que se murió el loro. No puede ser, si es un loro joven y es la herencia que me dejó mi madre. Es imposible, y de que murió?
Capataz –Lo que pasa es que comió carne de caballo muerto.
Patrón –Como de caballo.
Capataz –Si de caballo y parece que estaba podrida porque llevaba varios días esos caballos muertos.
Patrón –Pero como carne de caballo, insiste, y podrida, si el loro tenía alimento y del mejor. Para eso trato de brindarle lo mejor al loro. Y quién fue el gilipollas que le dio carne de caballo podrida?
Capataz –Nadie. Lo que sucede es que el loro se escapó al ver tanto alboroto y parece que le dio hambre y se puso a comer lo primero que encontró.
Patrón Un tanto ofuscado por la pérdida de la herencia que tanto amaba su madre responde –Está bien ya hablaré con el vecino para que no deje más los animales que se le mueren ahí al aire libre.
Capataz –No patrón, ningún vecino, si los caballos son de la estancia, son suyos.
Patrón Cada vez más enojado dice –LOS MIOS. COMO LOS MIOS. LOS CABALLOS DE CARRERA, QUE CUESTAN U$S 850.000 CADA UNO. NO PUEDE SER QUE SE HAYAN MUERTO, y de que murieron.
Capataz –Lo que pasa es que murieron de cansancio.
Patrón –Como de cansancio. Si justamente son caballos que están preparados para correr, y además están en optimo estado físico. Dígame que hicieron para que se murieran de cansancio, si dejé expresas ordenes para que los ejercitaran.
Capataz –Si, lo que pasó es que estuvieron trabajando para sacar agua del molino.
Patrón –Agua del molino? Pero si hay agua corriente.
Capataz –Si, pero no era la suficiente para poder apagar el incendio.
Patrón –INCENDIO. QUÉ INCENDIO.
Capataz –El incendio de la casa a raíz de una vela que se cayó, prendió un cortinado, y ahí prendió el resto de la casa.
Patrón cada vez más enojado y a los gritos dice –PERO PARA QUE VELAS, SI HAY ENERGÍA ELECTRICA, Y ADEMÁS SI SE CORTA LA LUZ HAY EQUIPOS GENERADORES DE ELECTRICIDAD.
Capataz –Si, ya lo sé patrón, pero las velas porque estaban velando a su esposa.
Patrón –MI ESPOSA. COMO QUE ESTABAN VELANDO A MI ESPOSA. DE QUE MURIÓ SI ES UNA MUJER SALUDABLE, QUE HACE EJERCICIOS, NO CONSUME ALCOHOL, NO FUMA, ES UNA MUJER LLENA DE VIDA, Y DE QUE MURIÓ, POR FAVOR, DIGAME DE QUÉ MURIÓ.
Capataz –Si patrón yo le comprendo y habiendo conocido a su difunta esposa, se que era mujer totalmente saludable, lo que sucedió es que la otra noche llegó un tanto tarde y yo la confundí con un ladrón, y le volé la cabeza de un escopetazo.
Patrón ya sacado de si y a los gritos dice al Capataz –COMO ES TAN INCOMPETENTE, INÚTIL, IRRESPONSABLE PARA USAR UN ARMA DE FUEGO, CONSIDERESE DESPEDIDO, LO VOY A HACER METER PRESO, LO VOY A HACER QUE LO CONDENEN A MUERTE, LE VOY A EMBARGAR TODOS SUS BIENES, VOY A MATAR A TODA SU FAMILIA. Y corta la comunicación.
Capataz responde –Tanto quilombo por un loro de mierda.
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mely
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Escrito en 28-09-2008, 08:03 |
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" muy buenoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
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Gallegos - 1
